Don't mess with Santa!

Jumatatea lunii august, copii si parinti prin parc, lume de toate felurile. Fiecare cu treaba lui. Totul monoton, nimic deosebit sau care sa-ti atraga atentia. Stateam frumusel pe o banca si brusc, asa cum vezi in filmele alea super misto, ne-am ridicat si am spus: "Ba, ce-ar fi sa umble pe-aici niste oameni imbracati in Mos Craciun?".
Daca va-ntrebati ce reactii are lumea in situatia de mai sus, va spun eu:
- Fetele, a venit Craciunul?
- Mamiiii, a venit Mosu' mai devreme!
- Sa stiti ca am fost cuminti anul asta...
- Eu astept sa vad ce faceti de Paste!
- Mosuleee, ce tanar esti!

Haw haw.

Espanaaa!

Am dat peste id-ul unei manguste care se dadea drept Maite Perroni (google it, si eu am facut la fel). Daca va este lene sa cautati, va spun eu ca personajul amintit mai sus este o telenovelista sinistra. Vreau sa va arat pana unde se intind tentaculele prostiei, v-as ruga sa cititi pana la sfarsit! :D

Maite Perroni: sal
Maite Perroni: se un poqo de rumano
Irin': I think english it's much better
Maite Perroni: nu
Maite Perroni: nush moolta ingles
Irin': dar stii mai multa romana decat engleza?
Maite Perroni: que? no te entiendo
Irin': ma bucur
Maite Perroni: aaa si bete al diablo de sorra
Irin': nu inteleg ce zici, pisi
Maite Perroni: y si no sabes que semnifica busca un dictionario si sabes usar uno maldita sorra
Maite Perroni: busca el camino para bete
Irin': da' tu de obicei cu asta iti ocupi timpul? :(
Maite Perroni: si bromo con los estupidos
Maite Perroni: no espero irme en la pelicula me voy a filmar si sabes que es esto
Irin': stiu ma, duduie...
Irin': dar esti trista rau :(
Maite Perroni: no no soy triste por que
Maite Perroni: estoy novia de william levi
Irin': who?
Maite Perroni: seximbolul lumi
Irin': se scrie cu doi "i"
Irin': mai treci pe la scoala
Irin': si vorbim dupa
Maite Perroni: ha ha u cn esti? iti zic eu
Irin': uimeste-ma profund
Maite Perroni: nimeni nush sa vb nu ai fost votata cea mai frumoasa persoana din 50
Maite Perroni: imi dau seama cunosc proastele ca tn imi imag cum arati ca o proasta
Irin': daca ai fi fata desteapta nu ti-ai pierde timpul aiurea pe net
Irin': facandu-ti o imagine falsa
Maite Perroni: ce?

Si acum, finalul mirobolant:

Maite Perroni: eu stau si astept un tel sa ma duc la filmare
Maite Perroni: evident microbule
Irin': ce filmare, pisi?
Maite Perroni: femei asasine
Irin': uaahh, m-ai dat pe spate
Irin': asasina limbii romane?
Maite Perroni: nu
Irin': esti reala? esti printre noi?
Maite Perroni: in spania desteapto
Irin': care e capitala Spaniei?
Irin': don't google it :))
Maite Perroni: barca
Irin': cu barca sa te duci tu
Irin': de Madrid ai auzit?
Maite Perroni: da da visezi
Irin': ia scrie tu frumusel pe google si vezi ce-ti da
Maite Perroni: imi da ca esti proasta
Irin': heartbreaking

The end. Hai ca se poate!

Prostia suprema comasata intr-o librarie

Azi a plouat, deci am decis sa merg cu Roby in Diverta, sa stam pe canapea si sa citim. Hai sa va povestesc ceva, in timp ce imi beau ceaiul de piersici (care, apropo, e bun).
Ne-am asezat pe canapea cu niste carti si am inceput sa citim, cand langa noi s-au asezat niste... hai sa le zic direct, cocalari. S-au asezat pe toate canapele, dar cum erau destul de multi, s-au gandit sa stea si pe masuta din fata noastra. Au inceput sa vorbeasca tare intre ei sau la telefon, sa se dea in spectacol si tot tacamul. Mi-am ridicat privirea spre ei si m-am uitat urat, dar nicio schimbare. Unul dintre ei, prostul suprem, s-a apucat sa citeasca o carte in franceza, lasata de mine pe masuta. N-are rost sa spun cat de penibil era chinuindu-se sa pronunte un cuvant. Da, un singur cuvant, caci apoi a cedat nervos si a cerut o carte in romana, totusi. A inceput sa silabiseasca, citind "Transilvantia" in loc de "Transilvania". Va puteti inchipui ce viata are omu' asta? In fine, au incercat sa se bage in seama cu noi, sa ne spuna cum se citeste o carte ("Fa, uite cum se face: deschizi cartea, te uiti la poze, mai citesti o foaie pe la mijloc, aia de la sfarsit si gata!"), iar in final, extenuati de atata cultura, s-au plans ca ei vor o carte cu poze, ca-s prea multe litere in jurul lor.
Cand s-au plictisit de comentat o carte despre filme, au decis sa intre pe internet de pe laptopul personalului, dupa care sa muste din niste fructe de-alea de plastic decorative, sa danseze pe Mambo No. 5-ul din fundal, sa strice un aranjament floral si... sa ne intrebe in ce scoala suntem. Ba, am ramas muta cand am aflat ca-s clasa a opta. Hohohooo, viitorul va surade mai ceva ca la Avon!
Daca i-as mai vedea vreodata, le-as dori sa moara printre litere, cu file de carti in gat, cu un cotor de DEX infipt in ochi, taiati pe tot corpul cu fiecare dintre foile unui roman, apoi bagati intr-o cada plina cu otet si zeama de lamaie.

Eisidisi, nervi si banchet

Maine este AC/DC, maine este super, dar nu despre asta vreau sa va spun, ca oricum va povestesc dupa cum mi s-a parut, hmhmm.

Vroiam sa imi exprim parerea despre istericele sinistre si despre baieteii duri. Nu stiu daca va intereseaza parerea mea, eu vreau doar sa-mi vars nervii, ignorati postarea asta.
Ambele specii constituie stereotipul de om confuz care face tot ce este la moda: asculta Michael Jackson doar pentru ca este mort, este emo sau trendy, isi da singur porecle cat mai dure sau iesite din comun, scrie messengeristic si adora Twilight.
Incep cu ele, acele pisicute care se gudura pe langa toata lumea, tanjind dupa atentie si dupa aprecierile altora, dorind sa impresioneze cat mai multe persoane. Am mai scris despre ele prin alte postari, vezi Nu mai pot!, Rock, draci, eisidisi! si altele.
Acum ajungem la baieteii duri, acei pampalai carora li se fura sandwichurile din ghiozdan si sunt impinsi pe scari, dar care s-au saturat si vor sa iasa din anonimat, adoptand o imagine mai cool. Isi lasa plete, isi cumpara tenesi Converse sau skate shoes si isi trag un breton pe ochi, apoi incep sa critice munca altora. Un astfel de cretin mi-a enervat si nimicit inca un omulet verde de prin creier, chiar acum zece minute, criticand munca unor oameni care chiar merita apreciati.

Irina: ce dobitoc e, l-as bate cu o ranga
Ade: corect
Irina: pfoa, vine si la banchet
Irina: ii pun cianura in suc

Trecand peste, vine banchetul si ma cam intristeaza ideea ca nu am sa mai merg in fiecare zi pe langa garduletul verde, nu am sa mai ies in curtea aia dragalasa in pauze si ahhh, nu-mi place!

Hâţ, ia uite!

Am dat peste site-ul *asta*. Am citit ce am citit si, pe langa amalgamul de cuvinte indecente si vulgare (nâţ, nâţ), am gasit unele chestii care m-au facut sa ma pis pe mine de ras rad.
Tot pe acest mirobolant site, am gasit intr-un articol niste linkuri sublime. Daca aveti chef sa va talaviti in chinuri de ras si-apoi de plans, va rog din inima sa aruncati o privire.

*Primul* invata copilasii (ca cei din poza, de exemplu) sa vorbeasca intr-un mod cul. Citez:
"Imaginea ta de tipă sau de tip cool se va duce de râpă şi sigur nu vrei asta. Şi cum nici noi nu ne dorim să ţi se întâmple aşa ceva, iar dicţionare care să explice şmecheriile de pe mess nu au fost tipărite, ţi-am pregătit un mic ghid. Nu de alta, dar oricând îţi poate spune cineva din listă “asl pls!” şi, pentru că nu ştii la ce se referă, poţi să ratezi o nouă prietenie. "
Cuuum? Aoleu! Sa se intample ASA CEVA? Doamne, nu! Va rog, aveti mila! Nu stiu ce as putea comenta. Am ramas plop.

*Al doilea* are ca scop convertirea/metamorfozarea/transformarea noastra in super duper cool people. Daca e sa ne ghidam dupa standardele lor, suntem o minoritate de dubiosi tristi si fara viata. Cica Alex, tip de 20 de ani, se distreaza de minune desenand sprancene statuetelor din Herastrau. Draga Alex, esti un ratat! Citez, din nou:
"Dacă vrei să fii cool, trebuie să ai mare grijă şi la limbaj. Asta nu înseamnă că trebuie să vorbeşti urât, ci, pur şi simplu, să-ţi adaptezi vocabularul la gaşca din care vrei să faci parte. Iată câteva cuvinte şi replici care-i pot da gata pe amicii tăi: “e beton”, “naşpa”, “hai, frate”, “come on brother”, “belea”, “eşti penal” etc."
Va jur ca rad cu lacrimi. I mean, come on brother, e beton sau ce? Hai, frate, esti penal!
Mai departe: "Iannis si Vlad se salută de fiecare dată când se întâlnesc într-un mod aparte." Uuu, serios? Ia, cum?
“Ne strângem mâna cu putere, apoi ne apropiem, piept la piept, şi ne batem pe spate, de două ori, cu celălalt braţ”. Ahh, da? Si eu care credeam...
Tot aceiasi culeri ne spun ca muzica reggae este la moda. Tare, nu?

Ma opresc aici si va spun... nu va mai spun nimic.

No... ioi!

In ultima vreme, imi tot apar diversi crestini in lista de messenger. Le dau accept, sa vad cine sunt si din ce sfera indepartata provin. In cel mai bun caz, dau de cate o colega de scoala cu ID ciudat care-mi spune ca este de la 5A, 6B, 7C si ca are ID-ul meu de la nu stiu cine... Noi, ca niste super smecheri de-a opta ce suntem, reprezentam un fel de Dumnezeu pentru ceilalti. Si noua ne placea cand ne bagau "aia mari" in seama. Ioi, dar minunata FRANCESCA (imaginati-va numele asta zbierat, urlat, grohait, tipat, UN ADEVARAT INFERN) s-a tuns exact ca mine. Franci, draga, si eu te iubesc enorm!
Alt jeg este moda asta cu schimbul de liste. La ce-ti ajuta sa ai treij' de mii de oameni in lista aia de messenger? Ii intebi cine sunt si cu ce ocazie si-au facut aparitia pe ecranul tau si iti raspund nonsalant: pai tu m-ai bagat in lista, tu sa zici cine esti (ceva mai agramat). Le raspunzi ca nu ai idee cine *insert nasty word here if you want* sunt si te pregatesti sa-i scoti din lista, DAR SOC! Iti scriu "aaa, pai am facut un schimb de liste cu un prieten care facuse schimb de liste si el cu bunica fratelui mamei surorii cumnatei tatalui meu si am ajuns la tine!". Ioi, si ce vrei? Pai, nimic. Pai, bine atunci!

Acum observ ca prima mea postare pe dragalasul blog a fost in 2008! Ce dragut, am scris despre concertul Metallica. O sa scriu din nou la vara, haha! Si oh, ati vazut ca au aparut nspe mii de bloguri noi? Majoritatea mie nu-mi plac. Nu sunt aroganta sau ceva, dar chiar nu-mi plac. Bleah! Nici al meu nu-mi place, n-are niciun rost, dar ce conteaza? Macar eu stiu sa scriu! :))

Ratatatam

Stiti figura aia clasica din desene cand cel mare il alearga pe cel mic cu un polonic/o cratita/o mangusta (n-are legatura, dar imi place cum suna "mangusta") si atunci cand ocolesc ceva (dau coltul, de exemplu), sar de trei ori intr-un picior, apoi alearga iar? E faina.

Iar scriu despre nimic, ce pacat. Va povestesc niste chestii de prin scoala? Mda, bine, hai sa zicem. Pe langa frigul teribil cauzat de toate cele trei geamuri deschise permanent, amalgamul de miresme minunate (unii inca nu folosesc sapun si smecherii de genul) si atmosfera placuta ce ne inconjoara, mai este si problema cu tabla. Da, tabla e malefica. Poti nimeri cu capul/altceva in ea, buretii zboara lin prin clasa, creta se sparge armonios de pereti/alti colegi... nu-i asa ca ma invidiati si ca va doriti sa fiti in locul meu? Uff, da! Abia astept sa plang cu lacrimi de crocozaur cand termin clasa a opta, imi va fi asaaa de dor... Mint.
Daa, alta zi superba, alti biscuiti primiti in loc de lapte si corn. Aparent este mai bine, am zis "uoooouu, uitee, biscuiti!", dar credeti-ma ca au gust de... guma de sters. De fapt, nu. Nu stiu cu ce sa-i compar. Fara gust, tari, lipiciosi si durerosi (atunci cand ii primesti in cap).
Over.

Iarba nu-ti mai place?

Stiu sa scriu, deci merg la scoala, deci invat comentarii cretine la Miorita. Au transformat o balada chiar draguta intr-un amalgam de idei si ahh, ceva super filozofic si plin de comparatii subintelese din care reies trasaturile baciului, sintagma "tras printr-un inel" reliefand tineretea sa, mmm, minunat, minunat!
Acum, o adaptare moderna a Mioritei. Specific asta pentru ca nu am chef sa ma trezesc cu "Vai, iti bati joc de o creatie atat de *adjective multe, multe* si sa-ti fie rusine! Tineretul asta nu mai apreciaza nimic si askalskalsdhfjkgh". Ok? Imi place balada, o respect, fac doar o adaptare.

Atitudine exemplara in fata mortii? Adica stai ca bou' in mijlocul campului de mohor si iti faci planuri pentru inmormantare?! Baciule, esti cretin?! Fugi, ascult-o pe oita, ca stie ea ce stie, doar e animal fabulos cu darul premonitiei, ce naiba! Lasa metaforele smechere cu mandra craiasa, ca se prinde maica-ta, nu-i oaie! A, sa-i ascunda adevarul? De ce toti specifica faptul ca baciul a mintit-o pe ma-sa din iubire si pentru ca are un suflet mare? Nu zice niciunul "baciul, pentru ca era un mitocan nesimtit, a mintit-o pe maicuta batrana, cu tot cu braul ei de lana".
Baciule, eu zic asa: las-o pe oita nazdravana, ca ii place iarba (de-aia abereaza, are tripuri negative cu ungurean si vrancean, de fapt joaca WoW in retea cu ei in week-end), te minte-n fata! Ea se intalneste cu dealer-ul cand tu esti in mijlocul comuniunii cu natura.
Vinde-ti celelalte oi, pe oita nazdravana las-o sa se duca la maica-ta si sa-i povesteasca cai verzi pe pereti, stele, munti mari, paseri, lautari... Tu ia-ti banii pe oi, fugi spre bulgari, ia-ti niste haine super-cool, niste ochelari de cal, tunde-te cu ciobul, apoi mergi in statiune si fa-ti prieteni. Nu-ti garantez ca vrancean si ungurean nu vor fi acolo. Poate ei sunt chiar cocalari, dar undercover. Stii tu, deghizati in baci malefici care vor sa-ti ia caii invatati si canii barbati (ei au doar cateluse).
Asadar, baciul moldovean este un personaj pozitiv, o sinteza a trasaturilor morale spre care trebuie sa tindem toti. Am incheiat-o filozofic, este?

Avem asa de multe inimi!

Iata ca vine (Voda, prin siruri, cu fulgeru-n mana...) si nesuferitul asta de Valentine's Day, ziua in care singureii vor companie, singuraticele vor inimioare si toata lumea este fericita.
Mie nu-mi place. Normal, imi convine mie vreodata ceva? Oh, tinerii astia care nu stiu nimic despre viata si despre... bucuria de a darui o inimioara/un ursulet/un ceva foarte kitschos doar pentru ca trebuie sa simti iubirea cu fiecare por (fie el invadat de cosuri si puncte negre sau nu) in acea zi? Mda, pai daca vrei sa faci un gest, il poti face oricand.
Parca vad o discutie intre baieti: "Frate, vine iar ziua aia si trebuie sa dau banii pentru bere pe cadoul lu' asta, oricum pariez ca se asteapta la ceva colosal, nu la un amarat de ursulet care spune ailaviu!"
Hai, ca asa este! Sunt sigura ca va bagati picioarele pentru ca erau ultimii bani si era mai misto sa stai la o bere cu baietii decat sa faci romantisme d-astea. Poate ca unii chiar inghit inimioarele si chestiile astea, da' majoritatea nu cred ca va dati in vant. Cred ca fac un poll pe tema asta!

Zen

Cu toate ca v-as casapi, v-as taia cu paharul si v-as plimba prin smoala fierbinte (pe voi, cei mentionati in postarea anterioara), este timpul sa gandim pozitiv.
Se termina primul semestru. Dragi elevi, avem timp sa ne odihnim... o saptamana! Hai ma, ne rupem creierii un semestru ca sa stam o saptamana acasa? E bine si asa, daca ne gandim ca peste fix 10 zile este o zi importanta. Acum toti numara zilele si se intreaba ce data importanta o fi si asta. Vai de mine, cum nu stiti?! Mai ganditi-va... :D
Ba este totul uscat si rece, ba ninge si dupa 20 de metri de mers pe jos te simti ca dupa un maraton. In cazul de fata, ninge de vreo trei zile. M-am saturat totusi de atata zapada, mai ales ca a inceput sa se... dati-mi un verb pentru interjectia "fleosc" (later edit: a se fleoscai?).
Oricum, inainte ca zapada sa se... fleoscaiasca, am primit cu totii bulgari in fata, in spate, in gura, sub geaca si cam peste tot. Nu stiu care dintre voi este "Ba, Georgica, aia e uscata, hai pe ea!", dar maine si-o ia rau de tot. Vreau sa spun, o sa isi ia zapada... acasa! :D

Nu mai pot!

Nu va mai suport aerele astea de artiste. Va trageti un breton pe ochi, ati ajuns la pubertate, v-ati cumparat o pereche de "skateri", cum va placeti sa-i numiti, deja sunteti niste genii. Imi amintesc ca a intrebat o fata unde poate gasi o pereche de skateri si un tip i-a raspuns: "De obicei skaterii nu sunt gay, deci nu cred ca ai sanse." Trecand peste, nu va inteleg. Nu inteleg de ce scrieti indescifrabil, nu inteleg de ce folositi tampeniile alea de k-uri si nu inteleg de ce purtati esarfe anti-fa. De altfel, nu inteleg nici de ce fumati cu atata superioritate. Stati langa poarta scolii si trageti dramatic din prostia aia de tigara. Fumezi ca vita trei pachete, dup-aia te dai cu trei kile de parfum sa nu te miroasa maica-ta acasa si sa te pedepseasca. Stai cu tigara-n bot tot timpul, sa vada lumea ca esti tare. Ai 12 ani si esti un geniu cand vine vorba de muzica. Tu asculti trupe mari, esti culta: Tokio Hotel si The Doors. Dada, asa-i! Metallica este punk si Megadeth joaca golf.
Cand va vad hi5-urile pline de fluturasi roz si poze emo imi vine sa innebunesc. La "carti preferate" scrieti nimik/ces alea?/aolooo carti?/niki una. Invatati sa scrieti ca lumea si vom vorbi apoi despre cat de smechere sunteti.
Cand vad scoala in care am invatat opt ani plina cu voi, imi vine sa plec mancand pamantul. Imi luati karma pozitiva, nu stiu.
Nu va mai suport. Sunt plina de dispret fata de voi, ceea ce nu imi sta in fire. Din pacate, ati reusit imposibilul. Va felicit sincer, v-ati ratat viata oricum.

Nu mai spune!

In primul rand, RIP Dimebag si John Lennon (8 decembrie)! Mari oameni...
Dupa cum puteti observa, ultimele mele postari au fost cam aspre, reci, am tot criticat. Scuze, na, am o perioada proasta si raman lemn cand vad felul de a gandi sau actiunile unora si altora. Acum, ca tot am deschis subiectul "mentalitate" sau "mod de gandire", nu inteleg ce motive au tipele astea de doispe ani sa spuna cu atata nesimtire ca vor sa moara si ca viata lor nu are rost. Pai, poate chiar n-are rost, vreau sa spun... uite ce gandire au! Cum poti, ma, sa spui ca vrei sa mori cand ai toate conditiile de viata, ai parinti si prieteni, stai in puf si esti sanatoasa tun? Ok, generalizez, poate unele nu au situatia asta, dar vorbim de cele care o au. Vrei sa mori? Atunci, cand spui asta, gandeste-te la miile de persoane cu probleme mult mai grave decat dilemele tale de adolescenta frustrata si slab informata (de-aia avortezi ca proasta si omori un suflet nevinovat). Si eu sunt adolescenta, nu? Da, cu totii trecem prin perioadele alea. Tu esti mai presus ca noi? Ai dreptul sa mori cand ai tu chef? Gandeste-te ca sunt oameni bolnavi care ar da orice sa mai traiasca sau care mor de frig iarna, pe strazi. Dar, tu ce faci? Te usurezi pe toate conditiile pe care le ai, asta faci! Crezi ca esti interesanta daca "viata ta e un calvar si nu crezi ca mai poti zambi vreodata"? Afla ca esti doar foarte penibila. Si inainte sa spuneti ca si eu am fost sau sunt asa, ei bine, nu. Nu am tupeul sa spun ca vreau sa mor si ca viata mea e mizerabila. Am perioade proaste si ce daca? Trec peste, mama lor! Altii au probleme mai mari decat mine. Off, iar sunt rea... scuze.

Cirese de stejar pe plaja

~Quote of the day~ "Haideee, esti pinguinul meu preferat!" (Ioana)

Azi vorbim... sau, ma rog, vorbesc... sau, ma rog, scriu despre asa-zisele "massuri". Da, acei oameni care dau "mass" pe messenger. Sunt mai multe categorii de... massisti: cei care chiar cred ca Jay Russell va inchide Yahoo-ul si ca va renunta la super-averea lui, cei care cred ca daca dau un mesaj mai departe nu le va muri familia in ordine alfabetica, cei care cred ca daca citesc un mesaj cu mana pe mouse sunt blestemati, asa ca dau mesajul mai departe sa se dezblestemeze (am inventat cuvantul pe moment). Ei trimit tampeniile alea de blesteme in lant, crezand in ele. Ok, nu va duce capul, va intelegem, dar ne mai bagati si cate un "scuze, l-am primit si eu, nu cred ca e adevarat, dar nu vreau sa ma risc".
Mai sunt si cei ce trimit mesaje la toata lista pentru a il anunta pe X sa dea un buzz cand vine de la baie sau pentru a ne spune tuturor ca este suparat, ca se duce sa manance, sa se culce, sa faca baitza sau mai stiu eu ce. Hei, dar ghiciti ce, dragilor: nu ne intereseaza! Nu ne pasa ce faci tu, nu ne privesc treburile tale cu care ne tii la curent cu atata pasiune. Nu ma intereseaza ca ai de vorbit cu Gheorghe, nu ma intereseaza ca trebuie sa ii spui ceva lui Gigel. Intelegi ce spun? Daca ai o treaba cu cineva, lasa-i respectivului un mesaj sau suna-l, caci exista si telefon, nu numai messenger.
Alta categorie ar fi cei care trimit poezioare si... sondaje de opinie? Acele mesaje care ne intreaba ce parere avem despre cel care le trimite. Hmm, crezi ca sunt dulcica, un ingeras, frumusica sau foarte simpatica? Ma "iooby", ai vrea sa-ti fiu sora sau vrei sa ma inviti la un suculet? Ce mister, ce suspans pana primiti raspunsul, nu-i asa? Aveti crize de personalitate? Nu aveti incredere in voi? Vrei sa stiti parerea unor straini despre voi? Chestia asta o sa va schimbe radical? Off, de ce nu ati zis asa? NU va iertam, scutiti-ne!
Ultima categorie (poate am uitat ceva pe drum, dar nu prea conteaza) este cea a microbistilor infocati care il injura pe acel Fernando Radoi Ronaldinho Orlando Torres Banel Gigel Kenvelo in asa fel incat sa vedem cu totii ce dur este el. El este un mascul feroce, ne anunta plin de mandrie ca echipa favorita a inscris ("gooool baaa") si ca ceilalti si-au luat-o, au furat-o, etcetera.
Cam atat pentru astazi.

Ge(a)m de perle

~Quotes of the day~ "Daca nu esti atent... sar pe tine!" (profa de geografie)
"Nu stiu nimic la chimie, sper sa nu facem ora. Poate are profa casa inzapezita sau infasurata in hartie igienica... sau poate i-a turnat cineva lichior de oua pe televizor!"
Te uiti la unii si ii vezi atat de inabordabili si de siguri pe ei... Seriosi, cu o privire dura, tepeni, eventual si mai inalti ca tine. Asa este profa de romana. Asa este vanzatoarea din magazinul de la statuie. Asa este Iancu asta al nostru, asa este administratora aia dubioasa care are ceva cu clasa noastra, asa este si politistul ala ciudat de la Ramnic. Ce-ar fi sa ii vezi pe toti astia in ipostaze de genul: intr-o pijama roz, in chiloti cu inimioare, sforaind, beti morti, cantand colinde imbracati in Mos Craciun, facand pogo la un concert sau dansand pe ska, nu stiu. Era o idee.

Gripa, aberatii, masti si trend.

Este imposibil sa nu fi auzit pana acum de marea pandemie, gripa porcina, AH1NI sau cum doriti voi sa-i spuneti. Unii spun ca e gripa pe bune. Altii sustin ca este un pretext pentru reducerea populatiei (http://www.antivaccin.tk/). Altora nu le pasa.
Ei bine, daca pe unii nu ii intereseaza, altii sunt terorizati, speriati, ingrijorati si chiar paranoici.
In scoli ne-au luat treptat: mai intai ne-au prevenit, apoi au lipit afise, ne-au informat, ne-au controlat, acum ne dau zilnic cu o chestie pe maini (de parca 2 picaturi de lichid din ala ne protejeaza de ditai virusu'). Profesorii, bodyguarzii, tipii din metrou cu uniforme visinii, politistii, unii elevi - toti poarta masti de-alea de doctori. Chiar asa de rau sa fie? Hei, poate ca in scurt timp, masca aia o sa devina si ea un trend, nu? Vom avea masti in carouri, buline, dungi, cu sclipici, cu swarovski, din solzi de crocodil... Vreau si eu una in patratele. Ska!

Niste Deko...

- Si simt ca as vrea sa ma descompun in atomi componenti, apoi fiecare atom din mine sa smulga un atom din tine si-apoi sa danseze un tango al pasiunii in spatiul iubirii care ne inconjoara, inainte sa vina sa te recompuna atom cu atom in fiinta perfecta care esti si pe care o iubesc.
- Aooouuu! *se inroseste, vorbeste cu ton emotionat* Dar tu ma iubesti-iubeeesti! Asta este imposibil din punct de vedere cuantiiiic!
Si aia conteaza, trebuie sa zici asta! Si e greu! Poftim? Uite un tantar, da... tu ai auzit ce am zis aici in ultimele cinci minute?!
------
De mici va iau, va prind si va baga numai cacaturi in cap! De mici, la scoala. Iti arata harta tarii si-ti zic "Uite, ce tara frumoasa avem! Arata ca un buchet de flori, arata ca o verigheta, arata ca un inel!". Si tu stai in banca si faci "Esti proasta la cap?! Arata ca un peste!". Toti ati stat in banca si v-ati uitat la invatatoare: "Esti proasta? E peste! Are gurita in Banat si inotatoare dorsala in Maramures!!! Aia nu e verigheta! Unde **** mea ai vazut tu verigheta cu inotatoare dorsala?!".
Cu totii stiti expresia "carpato-danubiano-pontic". Asta e cel mai complicat mod de-a spune... "p-aici". Mai pe la munti, mai pe la mare...
------
Ganditi-va la imnul nostru! Alte popoare au imnuri din astea violente, "va vom strivi cu fulgerele si vom calca pe copiii vostri!". Noi... "haaai, trezeste-te"! E trist! Hai sa analizam textul. [...] Au venit barbarii de tirani, dar nu cu un palos. Au venit cu un pendul... "hai, culca-te"!
------
Cum sa ai speranta in tara asta cand se aduna la Iasi, la caravana Numai Iubirea, cinsprezece mii de oameni care striga "Il vrem pe Papi!" ?! 15 mii de oameni! Eram eu, singur cu o pancarta: "Bin Laden, aici, tata!".
------

Invazie?

Nu mai suport reprezentantii Avon, adica acele persoane agasante care se plimba prin scoala cu un catalog cu farduri in mana.
Oamenii astia sunt un fel de grupare satanista imensa! Ma urmareste catalogul cu picioruse din file parfumate oriunde ma duc!
Intrebarea lor e una si aceeasi: "Vrei sa comanzi ceva?". Raspunsul meu este tot unul simplu: "O pizza medie si un sandwich cu sunca la pachet, te rog!".
Ca sa citez o prietena, planeta asta se va numi Avonia si va fi populata cu avonisti si avoniste, care vor fi asa de multi incat isi vor lua singuri comanda !
Asadar, oameni buni, daca vreti sa castigati bani pentru bautura si tigari, deveniti reprezentanti Avon, va veti imbogati si va veti alege cu coma alcoolica, dar asta este partea a doua.
Pace voua!

N-am zece mii

Revin cu aventuri din faimoasa mea clasa de retardati, suferinzi de cretinism si... altele. In fiecare zi avem cate ceva de facut. Astazi, un nou personaj ne-a inveselit ziua: Jimmy.
Va-ntrebati cine este misteriosul Jimmy? O bucata de creta, mai exact un... cubulet de creta. Are bretonel albastru (deh, stiloul) si un zambet fermecator (cel putin pentru o creta).
Fiind ziua unui coleg, ne-a dat niste bomboane. Am luat un ambalaj si... iata-l pe micutul Jimmy in diferite ipostaze: faraon, gay, evreu, in fusta, cu fular... Cu toate astea, Jimmy a suferit un stop cardiac, in timpul orei de franceza. In pauza si-a mai revenit un pic, i-am dat niste apa... i s-a sters un ochi. Partea urata a fost cand un idiot l-a calcat in picioare (dammit!).
- Jimmy este praf ! La propriu !
- Praf de Gimiiiiiii !
In ora de fizica am aflat si ca bunica lui Ed a luat pensia. Suntem niste cretini.